Aben er ond i dag

Guderne skal vide, at jeg indenfor det seneste år har filet hæle, fjernet hår og spartlet ansigt som en anden ladyboy, og da jeg præsterer at balancere på et kalorieindtag så lavt, at det nærmest er et mirakel, at jeg fremstår som andet end skind, ben og røvhul, synes jeg selv, at jeg fortjener et put fra selveste Oliver Bjerrehul – jeg er jo sådan cirka også den eneste kvinde tilbage i landet, han ikke allerede har hugget i. Men sådan skal det ikke være. For det ser ud til at mit lod her i livet er at score tudeprinser og det til gengæld i hobetal.

Individer, der går under betegnelsen han-køn, men opfører sig som kærlighedsliderlige pigebørn.

Mænd, som får Rasmus Nørh til at ligne en følelsesforladt istap. Fyre, der burde overveje om de i virkeligheden ikke bare skulle kapitulere og kalde sig kvinder, for de piver sgu som om de tilhører den kategori.

Første gang jeg hørte en med tap sige noget a la: ”Nu har du fået hvad du ville ha, og så går du bare hjem”, var jeg ved at få kvababbelse, men holdt den helt ud på gaden, før jeg brækkede mig i en blanding af grineanfald og Jægermeister-brandert.

Anden gang blev jeg nødt til at grine lidt op i hans åbne ansigt, for jeg kunne simpelthen ikke holde det inde, men da stodderen kvitterede med bæ-mund, tog jeg mig sammen og slog over i dr. Phil.

For seføli er det ikke sjovt. Det fandme uhyggeligt! At en mand ikke kan finde sig selv… Måske kom han lidt for langt op med de varme voksstriber, sidste gang han fjernede hår – for han kom sgu til at rive mande-essensen med ud.

Teenager-piger bliver opfordret til at se sig selv forneden i et spejl. For at studere deres køn.

Jeg vil hermed opfordre mænd til at gøre det samme. Hvis I kigger rigtig godt efter, skulle der meget gerne være et sæt nosser og ikke en vagina.

Henvendelse til Stryhns

Hej fru/hr Stryhn

Jeg har et fremragende forslag, som jeg mener har potentiale til at blive en stor succes.

Hold fast, for her kommer det - en CHILI-BACON-OSTE pølse!!!!! 

Jeg forstår ikke, den ikke er blevet lanceret før, for den ligger sgu lige til højrebenet.

Jeg er sikker på, den kan blive et mega hit, især hos den mandlige del af befolkningen! 

Og til grill-sæsonen kan I jo forsøge jer med samme opskrift i en medister-variant. 

Jeg håber meget på, at pølsen bliver en realitet. Snart!

En rigtig Kend den på knækket-hilsen fra Rikke 

LigeGyldiGhedEr

Som om jeg ikke havde nok at se til med den intense skolegang (!) og sådan, ja, så får jeg også nogle mærkelige ideer, om noget jeg liiige skal nå at prøve. Og det skal seføli helst være lige nu!
En lang liste af ligegyldigheder, men ikke desto mindre, noget, jeg tænker på...

1) Jeg vil fælde et træ med en økse. Ikke at forveksle med en motorsav, for så kommer jeg bare til skade.
2) Jeg vil affyre en pistol, en skyder, en gøb, en riffel eller en slangebøsse... wasever. Så længe der kommer et hul i en skydeskive, tæller det.
3) Jeg vil lave hovedspring fra 10 m. vippen. Det har jeg gjort før, så det må jeg gøre igen. Det er ikke til forhandling at erstatte punktet med elastikspring.
4) Jeg vil gøre et hæderligt forsøg på at spise en snegl og/eller en østers. Uden at få en rokokopude for det. Forudsætningen for et heldigt udfald er, at jeg ikke selv skal fange den og heller ikke høre den skrige, når den bliver aflivet.
5) Jeg vil seriøst overveje at finde en ny frisure.
6) Derefter vil jeg endegyldigt afvise at få en ny frisure.
7) Jeg vil betale for at få mit mellemnavn. I ulige uger vil jeg kun reagere, når jeg bliver tiltalt Villy.
8) Jeg vil sende et brev til Steff Houlberg og opfordre dem til at lave en chili-oste-bacon pølse. Og desuden minde dem om, at de op til grillsæsonen skal lancere samme opskrift i en medister-udgave.
9) Jeg vil have taget nogle fine billeder af min tatovering, inden den bliver slidt af.
10) Jeg vil slappe af. Sådan rigtig slappe af. Gerne på terrassen. Slet ikke lave noget. Overhovedet. Målet er at finde ud af om jeg egentlig kan finde ud af det. Ku jo være jeg havde en brist på området, hvilket ville forklare en del.

Jehova kræver en hård banan

Jehovas Vidner forfølger mig, jeg er et åbenlyst offer - alene mor i lejebolig, ja pyha! Det lugter langt væk af RED MIG!!
De to faste Jehova-damer, som besøger mig har fået indtrykket... at jeg er gift og min mand er så pt - øh, var det i Peru?? De stakkels damer blev bildt ind, at han havde været ude i noget snavs med et heavy metal band og nogle stoffer, og derfor skulle han så nu rejse væk. Han fik udleveret 2 (2!) bibler; en lille og en stor og de flinke damer slog oven i købet op bagerst og udpegede en adresse, hvis han skulle få brug for at stikke hovedet ind til et par møder, mens han var væk.
(Mens han lirede det gejl af, stod jeg uden for damernes synsvidde og rystede på hovedet, mens jeg lydløst råbte NEJ, NEJ, NEJ og fægtede med armene.)
Hele den mystiske, men stadig meget komiske episode havde jeg lykkeligt glemt. Indtil sidste Jehova-besøg.
Jeg nåede kun lige ind ad hoveddøren, før de bankede på - så ku jeg jo ikke rigtig stå der, holde vejret og lade som om jeg ikke var hjemme.
Damerne påpegede, at de ikke havde set min mand længe... Øøh, hvad sku jeg sige?! Han er ikke min mand? Ja, indlysende svarmulighed, men så kunne jeg føje Promiskuøs til min personprofil. Min status ville med raketfart skyde fra "Her har vi et potentielt nyt medlem" til "Har akut og åbenlyst brug for at finde sin Gud" .
Så jeg forklarede, at det var ikke min mand, det var bare en ven, men jeg gjorde behændigt hvertandet ord fuldstændig uforståelig, så hvad de præcis fik ud af det, ved jeg ikke. Det var ellers en glimrende plan på det tidspunkt... eller noget...
Nu sidder jeg så her med nyeste nummer af Vagttårnet. Igen.
Min mund og min hjerne modarbejder mig bevidst, og jeg får altid sagt ting som: "Spændende", "Det må jeg læse" og "Ååååårh, ja! Sådan havde jeg ikke set på det før"...
Jeg føler at for hvert besøg de 2 aflægger her, får jeg kun gjort mig selv mere og mere interessant, hvilket er ret så besynderligt, når det er præcis det modsatte jeg ønsker.
Jeg har prøvet at sætte et donor-mærke op, sådan en stor smilende dråbe blod, du kender? Virkede ikke.
... Jeg synes, det er super frækt og grænseoverskridende, at de bare sådan bliver ved med at komme. Opsøger mig, selv om jeg aldrig har inviteret til det. Og så BINGO, nu er det endt med at være noget JEG skal afslutte. Fordømt! Åh, var jeg dog bare en hård banan.

10 ting du ikke skal skrive i din dating-profil

Jeg har læst en del datingprofiler og hørt om mindst lige så mange fra veninderne. 
Jeg synes, det er synd for alle de dejlige mænd, der ikke rigtig kan få kastet en god tekst sammen, så her er et par gode råd.


Først og fremmest - du er ikke Danielle Steel, så lad være med at skrive en romantisk novelle, om hvordan du  savner en kæreste til at lune dig i den kolde juletid - eller hvordan du mangler en til at smage på dine gourmet retter. Prøv at fremstå som en mand. Vent med at afsløre dit medlemskab af MUT*-klubben til i det mindste efter 2. date.


Kort tekst. Er nøgleordet. Ikke så meget P I S.


Undgå desuden følgende 10 formuleringer:




1) Jeg er tålmodig
(Du lader dig rive rundt.)


2) Jeg kan lide rødvin og bøffer.
(Du drikker og spiser. Wauw - du er virkelig speciel.)


3) Jeg er førtidspensionist fra Lolland Falster.
(Vent med at afsløre alt det gode til du bliver spurgt.)


4) Jeg er en glad og positiv mand, der leder efter en kærlig kvinde.
(Du er en gennemsnitlig dansk mand, der leder efter en til at tage over, hvor din mor slap.)


5) Jeg ryger ikke, drikker sjældent, dyrker sport, men ser det ikke i tv.
(Du lyver. Eller er røvkedelig.)


6) Halløj! Jeg er en ung dreng på 37 år...
(Du er mere useriøs end jeg er.)


7) Jeg er 33 år og weekendfar til 5 dejlige børn.
(Du har en libido uden lige, så nu står du og mangler en barnepige?)


8) Jeg er en fræk og frisk fyr.
(Her kommer det helt an på din alder...
Er du +40, lyder det som om du har medlemskort i en swingerklub. 
Er du 17-21 år, er du sandsynligvis også orange og homoseksuel.).)


9) (k)ærlig
(Det skal du bare ikke skrive. Punktum.)


10) Er du til mænd som ikke kan lide FODBOLD, så behøver du ikke bruge mer´ tid her. 
(Du ved godt selv, du ikke kan administrere et voksent forhold. Indlysende forkert at påpege fra starten.)




Og til pigerne:


Jeg ved ikke, hvad I skriver i jeres tekster, men jeg er sikker på, der er nok at tage fat i. 
På forhånd kan jeg afsløre, at I ikke skal skrive, at I kun tænder på:


Skaldede, tatoverede, muskuløse og/eller biseksuelle mænd. 
(Lad være med at afskrive over halvdelen af landet, vent til du har mødt manden. Der findes faktisk intelligente mænd med hår. (Jo! Det rigtigt! Det gør der!!))














*MUT = Mænd Under Tøflen

Kære ven, du som bor i Mørkhøj

Kære bedste ven, du som bor i Mørkhøj

Du er faktisk en dårlig ven. For du svarer ikke, når jeg skriver. Og heller ikke altid, når jeg ringer.
Men fordi du er min ven og fordi jeg kender dig så godt, ved jeg, at det ikke er med vilje - du har en masse andet at tænke på og så alligevel intet, men selv det kan fylde en del. Og fordi jeg holder så meget af dig, vil jeg blive ved med at acceptere, at jeg er den i vores relation, som har fat i kommunikations-enden.
Jeg snakker så meget. Det gør du ikke. Alligevel siger du altid det rigtige. Du kender  mig bedre end nogen anden. Og så alligevel ikke. Men du formår at komme med de svar, jeg står og mangler.
Jeg ved godt, at andre kunne hjælpe mig med de ting du hjælper mig med. Men jeg ønsker ikke deres hjælp, for ingen hverken forstår eller formår at hjælpe mig, som du gør. Du er aldrig bedrevidende, medmindre du ved bedre.
Du får mig til at grine. På en gode måde. Det er ikke noget du tager på dig, at du skal få mig til at le. Det er bare sådan du er. Du er faktisk ret tør. Men det er cool. Og jeg værdsætter, at du slet ikke prøver.
Jeg er glad for at vi mistede hinanden, for det vi fandt, er bedre end det vi var. Men det gør mig trist, når jeg tænker på den dag, du ikke længere kan være min bedste ven.
Du er en ven, jeg vil græde over at miste, alligevel håber jeg næsten det snart sker, for jeg ønsker kun alt det bedste for dig. Alt det jeg ikke ønsker for mig selv, dét ønsker jeg for dig.
Jeg føler, du har brug for at komme videre, og jeg skal lære at leve uden en støttepædagog.
Hver dag til vi mister hinanden, lover jeg at krydse fingre for Sexy times, det er kun et fair bytte for redningen med telefonen.

Knuzzer

En god Krikke kan ikke slås ud

I skolen møder jeg forskellige nye mennesker, med-elever såvel som undervisere. Uanset relationen har jeg besluttet, at alle indtryk må tages til efterretning... Jeg er stor fan af adfærds-korrigerende kritik, dette gælder naturligvis også, når jeg selv står som modtager. Bare bring det.

Set fra undervisers perspektiv må jeg siges at være lidt af en mønsterelev. Jeg møder op for at lære noget og det oven i købet til tiden, jeg deltager i undervisningen, vipper ikke på stolen, tegner ikke på bordet og prutter ikke med lyd på. Ja, jeg er vist en dengse. Eller rettere sagt: Det synes kollega-eleven, som kommer i skole for at holde pause, jo nok.
Sådan en elev synes jeg er dominerende, men tager ikke sin egen passivitet med i vurderingen. Jeg stødte på en ung pige, som ikke kunne tænke før efter klokken 9 - hendes bedste ven og tro følgesvend kunne ikke tænke lige nu - for han havde spist hvidt brød til morgenmad! (Ja, jeg må virkelig have haft hjerneslip lige der, siden jeg sådan foreslog, at vi gik i gang med vores opgave.)

Nå, men jeg var så i gruppe med blandt andre de her 2 kollega-elever, som var præcis så passive, at jeg fra tid til anden overvejede at stikke til dem med en pind, som for at spørge: Hey, er du i live, Herman??!
Havde svaret været nej, ville jeg markere dem med et lille flag. Lissom de gør i Nord Vest-kvarteret med hunde høm-hømmer, så folk ikke uforvarende kommer til at træde i dem!

Efter en konflikt (for ja, dem er der skisme en del af på sådan en skole!) kommer en lærer hen for at tale med os om gruppeprocesser, og jeg bliver fremhævet, som den der hæmmer de andres kreativitet, dominerer så de andre ikke kan få et ord indført, er negativ og sur. Ikke just en beskrivelse af mig selv jeg kan genkende, men det er helt i orden - folk skal have lov at synes om mig, hvad de vil. Nu ville skæbnen, at læreren kender mig, så hun ved... at jeg måske, på en måde, nogle gange, eller sådan altid, rent faktisk er præcis det modsatte af det, de skarn beskrev. Samtidig vidste hun, at de lavede lige præcis ikke og så en skid, så alt i alt var det en ligegyldig ordveksling, men sådan er så meget af det de unge lukker ud jo rent faktisk netop dét - ligegyldigt.

Så hvilket eftertryk efterlod mødet med de 2? Hmm... Jeg ville komme med en røverhistorie som en politiker på valg, hvis jeg ikke indrømmede, at det gjorde mig rigtig gal at blive udpeget på den måde. Alle de kvaliteter jeg som medarbejder ville få stor cadeau for, bliver jeg her skudt i skoene - af en 19-årig pige og hendes orangefarvede homoseksuelle ven. Ikke at der er noget galt i at være hverken orange eller homoseksuel; det var bare så tragikomisk at sidde der og høre på lige netop sådan et karikatur-par snakke... ja, lort, ikk?!... Jeg blev rigtig gal, fortalte dem hvad jeg synes om det hele, og så blev jeg god igen, og det var det jeg lærte.
Krikken bliver altid god igen, hun popper bare op som en gummiand, der forsøges druknet i badekarret. Kan ikke slås ud. Forvente at Krikken lukker og slukker svarer til at forvente seriøs journalistik fra Bubber eller at Bamse deler - det kommer ganske enkelt ikke til at ske.

...Og så var det Krikken formastede sig til at spørge...

Egentlig burde jeg samle mig et helt panel af mænd til at besvare disse spørgsmål, bare for at have en bred vifte af synspunkter, som derefter kunne sættes i et diagram, som sidenhen kunne transformeres til en form for gennemsnitlig facitliste. MEEEEN ting tager tid og et sted skulle der startes, så det blev med gæstebloggeren fra i går. 

Krikken studser over: Hvorledes formår I at have sådan en lækker ansigtshud, når I lever af junkfood, kaffe og/eller smøger? I drikker kun nødtvungent vand og ved ikke, hvad skintonic gør godt for...
BACON.. Det er endnu ikke videnskabeligt bevist, men jeg skal helt sikkert være den første til at sige "I told you so" når dagen kommer…
Det er den eneste mulighed jeg kan se, altså bortset fra at vi fra naturens side bare er født en hel del kønnere..
... og skinton.. say whut?

Men Krikken vil vide mere: Hvorfor er I så irriterende? Kvinder er irriterende pga. deres cyklus - hvad er jeres undskyldning? 

Det er ikke det, at er mænd er mere irriterende end kvinder. Tingen er - at kvinder bare bliver lettere irriteret end mænd, hvilket gør at I føler vi er mere irriterende, men det er faktisk bare noget I selv bilder jer ind, og det hjælper ligefrem heller ikke på situationen, når den månedlige Hulk uge kommer på banen..

Da Meisterlady ved, hvad damerne vil have svar på: Får I aldrig ondt i tissemanden af al den formålsløse nulren? 

For det første! Så er det intet formålsløst ved nulren..
For det andet.. Så må vi jo klare det selv, når I er mere optaget af at stille os tåbelige spørgsmål.
Og for det tredje.. SÅ ER DER INTET FORMÅLSLØST VED NULREN!

Hmm... Hvorfor har I kun 1 rulle toiletpapir? Det er som at sige: Du må gerne skide, men kun lidt. Ditto for altid kun at ligge inde med det sidste kondom i pakken. 

Det er ikke det, at vi kun har en rulle. Tingen er - at vi kun har en rulle til JER. Som alle fyre ved, inden vi får dame besøg, så skifter vi vores Lambi ud med den rulle vi har snuppet fra det offentlige toilet, udelukkende for at I ikke skal føle jer alt for hjemme..
Det samme gælder for kondomet, her gemmer vi osse de gode væk og skifter dem ud med det vi fandt på det offentlige toilet, det er ikke noget personligt overhovedet, men Lambi er lidt ligesom L'Oreal, man er nødt til at gøre sig fortjent til det...

Jamen, så forklar mig lige: Hvorfor giver I kvinderne deres vilje, når I tydeligvis vil noget andet? I har tit travlt med at fortælle vennerne om det ene og det andet I kun gør, fordi kæresten beder jer om det... 

Dette er et perfekt eksempel på en kvindelig illusion… Mænd har opdaget, at den nemmeste måde at overleve i et forhold, er at give jer illusionen om, at I har ret, og i denne sammenhæng, er det eneste vi har travlt med at fortælle vennerne, hvordan vi nu har fundet endnu en måde at give jer troen på, at I igen har fået ret, uden egentlig at have det…

En bacon-elsker til en anden: Forklar jeres fascination af kød? Ja, kød er da okay, men så er det altså heller ikke vildere. Og hvorfor skal det være stegt, fritteret eller tørret - men aldrig kogt? 

Det ligger i generne, ligesom de fleste piger har mindre hårvækst, så har fyre bare et behov for at spise døde dyr og kogt er noget I gør med jeres grøntsager, udover det, så tager det generelt alt for lang tid at koge ting… 
Men jeg kunne jo spørge jer om det samme med grøntsager og sushi (hvilke også er kød, om I vil det eller ej!) 
Whats the dealio??

Og bare inden vegetaren kommer på banen med "Fisk er ikke kød, fisk er fisk", så…  NEJ, fisk ER kød!
Kød består af væv fra dyr, primært muskelvæv og det tilhørende fedt, altså KØD! Så medmindre du udelukkende spiser øjne og indvolde, så er det du kalder for kød, rent faktisk fedt… Og hvad er det generelt osse for en halvslatten indstilling til et standpunkt? Det vil svare lidt til at gå på slankekur, med den tro at candybars ikke er slik…

Kæk bemærkning indsat af redaktøren: I de vestlige lande er ordet sushi blevet synonymt med rå fisk, men den japanske betydning af ordet er kombinationen af ris og riseddike. Rå fisk som spise hedder på japansk sashimi.

　

Men Krikken borer videre: Hvorfor prøver I ikke på at forstå lidt mere? Er det fordi I ikke kan eller ikke vil? (Lad være med at lede efter en uddybende forklaring bare fordi du ikke forstår spørgsmålet.) 

Der er en grund til det hedder en videnskabsMAND og en rengøringsDAME…
Da Einstein opfandt relativitetsteorien og er et af de største genier i verdens historie, der vil jeg nok påstå at han forstod det meste - bortset fra hans kone Mileva Maric (som var et geni med opvasken?)…
Så tro ikke at kvinder forstår mere end mænd, bare fordi vi ikke forstår JER!

Og seføli må jeg lige vide: Hvorfor går I ikke mere op i at være lækre? Det er fåtallet af mænd, der gider hæve sig selv over niveauet "Øjebæ" - men modsat er det i kvindelejren, hvilket jo er til glæde og gavn for alle... Nu kan jeg ikke tale for andre mænd, men faktisk går vi ret meget op i vores udseende, men igen prøver vi bare at finde en fællesnævner, så der er balance i det hele, og noget skal jo matche alt jeres "mundbæ"..

Inden jeg river håret af sig selv: Hvordan kan I holde kvinder ud? Hvis I virkelig synes, vi er manipulerende, kontrollerende, dominerende, krævende, intrigante og nysgerrige individer, som ikke anerkender jeres sande værd - hvorfor udforsker I så ikke jeres egen slags?? Især en god ide nu hvor homoseksuelle både kan blive gift OG adoptere! 

Ja, DET er et godt spørgsmål, det er mig også uforståeligt at vi kan holde jer ud! Men det må have noget at gøre med at vi hævet over jeres så ellers lave niveau, at vi bare bærer over med jer..
Nu kan jeg selvfølgelig ikke sige det med 100 % sikkerhed, men jeg går ud fra at I er end del bedre til sex, og da to mænd ikke kan reproducere, gør det videreførelsen af racen en hel del mere kompliceret.. 
Så alt i alt ofrer vi os for racens overlevelse…
　

Og sluttelig må jeg lige høre: Er det ikke svært at skifte mellem de forskellige personligheder I lægger hylster til? Den søde, kærlige, varme og interessante mand skifter på et nanosekund til en blank fodboldtosse og går derfra til legeonkel - det virker omfattende...

Mænd er bare simple, vi er lidt ligesom kamæleoner, vi kan tilpasse os situationer når der er brug for det, tingen er bare at vi ved hvad vores prioriteter er.. Og det er ca ligesom nemt for os at skifte, som det er for jer. I kan jo snildt gå fra Bruce Banner til Hulken inden man når at blinke…