Jeg sidder med den i hånden

Fandt mig selv som relativt nyudklækket single for 1 år siden og tænkte jeg måtte skaffe mig en date, for jeg ville virkelig gerne i biografen og gad ikke gå alene. Desuden var jeg jo single! Partææææ! Så er det da bare ud og date!!! Wuuhhuuu, leve det fede single liv.... Men hvor starter jeg så, tænkte jeg. En veninde foreslog dating.dk og da jeg efter nogen tid fik taget mig sammen og kom på nettet, gik jeg på scor.dk... Sad og cruisede lidt på forsiden og blev egentlig lidt fornærmet - tænk at min veninde synes det var et sted for mig?! Ringede hende op, pyha, heldigvis inden jeg oprettede en profil, hun havde jo sagt DATING og ikke scor (tror bare min hjerne har tænkt potato potato...)
Nå, men mig oprette en profil og allerede, mens jeg prøver på at finde ud af, hvad fan det egentlig går ud på, plopper den første chat op. Nå, dav! Ja, dav, et eller andet ligegyldigt - og manden i den anden ende fortæller så, at han lige er kommet hjem fra fodbold, og han er meget svedig. Pyha! Hmm... Jeg skrev noget a la... Det er jo også 25 grader udenfor... Han svarer: Vil du med i bad? Mig: ????? Nej ellers tak, du, jeg sidder lige og prøver på at få det her til at virke. Og dér tænker jeg: Åh nej, bare det ikke er sådan en som om lidt spørger, om han må komme forbi! OMG, hvad har jeg rodet mig ud i... Nå, lukker chatvinduet og fortsætter med at sidde og snuse i singlemænds profiler og billeder.
Pudsigt nok, er der flere som går ind og kigger på min profil, lige efter jeg har set på deres. Og PLING går det op for mig, at de kan jo se, at jeg har været inde og se på dem. Fordømt! Havde jeg vidst det, ville jeg jo ikke have luret på ham med den store frisure eller ham, der så vildt gammel ud.
Ender med at sidde på et par timer og flere prøver på at chatte med mig, blandt andet er der en, som skriver: Jeg sidder med den i hånden.  Jeg tænkte et splitsekund, hvad er dog det han sidder med, men inden jeg når at spørge, går det op for mig, hvad han mener, og jeg LUK LUK LUKKER den chat.
Da den 5. chat plopper op og siger: Hej, du ser sød ud, er min åbnings kommentar: Hvis du tror det her skal udvikle sig til en "Jeg sidder med den i hånden"-samtale, kan du godt glemme det... (Ha! Ha! Der var jeg nok lige på forkant, hva!) Den fatsvage stodder indser jo nok, han er afsløret og skriver, at han ved ikke, hvad jeg snakker om, men det var nok en fejl at skrive til mig - og så lukker han chatten. Ja, gu var det en fejl, så kan du sgu lære det, din gustne karl!!
Havde profilen derinde måske 2 måneder... Et af brevene jeg fik var fra "34-årig førtidspensionist fra Lolland Falster", og set i bagklogskabens gunstige lys kunne det jo godt have været en rigtig vittig gut, som bare havde lavet en sjov overskrift... Men på det tidspunkt vurderede jeg, at det var sgu nok sandt nok (billedet viste en ung mand ved siden af en traktor), så til ham jeg takkede nej, Lolland Falster var desværre for langt væk. Desværre.
Et andet brev var fra "2 friske unge fyre, som ledte efter den sidste deltager til en let, ubesværet og befriende trekant". Tak, gutter - det er rigtig sødt af jer at invitere, men det har jeg sgu prøvet så tit...
En mand i 50'erne spurgte, om jeg ville med til Frankrig som hans veninde. Delete. Uden at svare. Det samme til ham fotografen, som tilbød gratis massage.

Til min fødselsdag i juni måned samler jeg en bunke af de henvendelser jeg har fået, for det er ikke småting, der bliver smidt i sådan en ung piges indbakke på datingsiderne... Jeg ville lige have nogle veninders besyv med, ja, og ærligt - så sku de se, hvad der foregik derinde, for jeg var altså ret målløs! Jeg kunne heller ikke rigtig beslutte, om jeg skulle invitere "Skipper" ud... og vi kunne da lige få os et rigtig ondskabsfuldt grin over ham den gamle, der lignede Pocahontas. Det er det, der sker, når man lægger mere eller mindre heldige billeder på nettet! Så ryger man med i en powerpoint præsentation til stor moro for et par halvfulde tøser...

Jeg endte med at gå på en enkelt date, det var med en ung mand, som skrev til mig den dag jeg var på for at slette profilen... 

For mig var det bedste ved hele oplevelsen at erfare, hvordan jeg selv tog de der henvendelser. Havde jeg dog bare modtaget en ballon for hver gang, jeg fik lysten til at række en arm ud gennem pc'en for at stikke afsenderen af noget, en dummeflad - ja, så var jeg sgu fløjen af med hus og hele molevitten.

Et styks ven med frynser og 2 kugler, tak!

Hvoffer er det nu pludselig bleven så übertrendy med "Bollevenner" (nej hellere "Venner med frynsegoder" - det lyder lidt pænere)?? Film, serier og avisartikler, undersøgelser og alle har en mening, men er det virkelig sådan et nyt koncept... Det tror jeg altså ikke.
Måske er det fordi jeg ikke har været single så længe eller bare generelt godt kan lide overspringshandlinger, men jeg synes faktisk det lyder som en ret god ide! Det er jo super praktisk! Hvad kan sådan et møde tage - 2 timer?! Max! Det er der da plads til i enhver tætskreven og i forvejen overfyldt kalender. 
I en krisetid kan fremhæves alle de penge der spares, da behovet for at gå i byen for at lave en fremmed, er elimineret, altså når først telefonnummeret og aftalen er i stand. For det kan jo være man ikke lige har en ven på hånden? Så må en støves op. Det kan kræve en bytur eller to, men så derefter er der penge at spare.
Fra person til person, relation til relation, vil der forventeligt være forskellige gode grunde til at indgå en sådan alliance, så det vil jeg ikke gøre mig meget mere klog på, men altså både penge og tid til byture er sparet en rum tid, så en Win-situation er allerede konstateret. 
Jeg vil tro, det er vigtigt at huske en forventningsafstemning, jeg er stor fan af forventningsafstemninger, for så er alle ligesom med på, hvordan tingene skal gå ned... Men med mobilnummeret, aftalen og forventningerne på sådan ca. 0 - SÅ er man klar, og undskyld jeg kalder en sko for en sko - men bolleriet kan gå i gang!
Der må også være mindre heldige sider ved sådan et set-up? Indlysende må forventes, at det ikke altid kan passe alle involverede, hver gang en sms tikker ind. Sådan er det jo! Så afsendes en ny sms vel bare 3-4 uger efter...? Og at komme i første række kan vel med rette heller ikke forventes. Men det går jo begge veje, så det er også okay. Morgenmad på sengen er måske også udelukket... Men det er da fint nok! For hvis man vil alle de der ting, er det en kæreste der skal til og ikke en helt speciel kammersjuk.

Nå ja ja, ingen brunch og biograf, men til gengæld undgås alle de ting, der ikke er tid til i et travlt og moderne liv! Og magtbalancen skifter ikke, i og med man stadig er single og fri og alene og alt det der noget, som nogle ikke vil give afkald på. Og skulle mødet med den eneste ene ske, er det sikkert meget nemt at komme af med en ven med frynser, det er jo ikke fordi man holder af hinanden eller noget...

Så alt i alt er det da en meget god opfindelse! 
Eneste hage jeg kan se, er, at i længden må et forhold baseret på at være nøgne sammen, blive rimelig trivielt... Men så får man da bare en ny ven! ... Hmm... Måske en bytur så alligevel vil være nødvendig, ellers er det jo kun et spørgsmål om tid, før man har været hele vennekredsen igennem.

Teori om en forskel på mænd og kvinder

Jeg kender en klog mand. Ja, det havde du nok ikke set komme – normalt påstås det jo, at kvinderne er det kloge køn, meeeeen jeg må indrømme, at den limpind hopper jeg ikke på.

Tilbage til de kloge mænd – ja, der er flere! Udover den gængse paratviden, som de fleste voksne* ligger inde med om religion, politik og hvornår fastelavnen falder, fokuserer de fleste mænd på reel viden. Vigtigheden af et skateboards hårdhed, aktiehandel, global opvarmning, organernes placering og navnene på samtlige medlemmer i wu tang clan… Reel viden, som ikke er baseret på følelser. Fascinerende!

Lad mig på forhånd sige, at jeg ved godt, der findes både mænd og kvinder, som på den ene eller anden måde ikke vil falde direkte ned i min opdeling, men lur mig, om vi ikke alle kan nikke en smule genkendende til følgende:

Mænd har en tendens til at have en vidensbank, som måske nok ikke kan bruges til noget, men den er dælen dulme faktabaseret! Som en god vin ligger mænds viden længe på lager, og der åbnes kun sparsomt en flaske i ny og næ. Når først proppen er af, er det svært ikke at blive en smule beruset – en mand som bare sidder og taler i en lind strøm, come on, ladies, hvem falder ikke pladask for dét!! Fair nok, du ikke hører efter – du sidder som en zombie og nulrer dit hår, nikker blot i ny og næ for at signalere, at du er altså i live. Du husker at suge maven ind og håber, han bemærkede din kavalergang. For dit indre øje er du ved at flå tøjet af ham med tænderne, mens han som en sten bare sidder og taler videre…

Kvinder har en langt større vidensbank, som til gengæld er fyldt med ligegyldigheder. Vi ævler konstant med andre kvinder og opsnapper hver en detalje, ikke fordi det er nyttig information, men hvor pinligt ville det ikke lige være, hvis man ikke vidste, hvilken farve Lancome har i deres næste look eller hvad der bliver det nye sorte! Enig, der er grader af det, men vi er der lidt alle sammen…

Netop derfor er der så mange dameblade – for at holde os opdateret. De skriver det samme, men vi MÅ bladre 3-4 stykker igennem, for hvad nu hvis de alligevel (i denne måned) ikke skrev det samme!? OMG, not cool, vi må da være en smule med på moden… Hvem sagde Chanel Particuliere 505? Personligt stod jeg på venteliste 4 uger for at få lov at give omkring 200 kr. for en neglelak. Halv sygt, hvis jeg selv skal sige det.

Når jeg sidder overfor en mand og åbner for posen af bla bla bla, tror jeg såmænd det eneste han hører, er havets susen og jordens rotation… Måske undrer han sig over, at jeg ikke engang behøver at pause for at trække vejret, han prøver at huske, hvornår jeg sidst blinkede – er hendes øjne ikke ved at være tørre!!?? Han har bemærket min kavalergang, men glemmer alt om det og klamrer sig til et svagt håb om, at jeg løber tør for ord, men ved udmærket godt fra tidligere bekendtskaber eller sin mor, at der er et uendeligt arsenal at tage af! Og sku det utænkelige ske, og jeg løber tør, så starter jeg da bare forfra! Kvinder har nemlig en særlig evne til at sige det samme igen og igen, bare på forskellige måder.

Anyways! Som en ægte kvinde forstod jeg at trække det i langdrag, men det jeg ville sige var såmænd bare – at kvinderne skulle tage at holde kæft, så mændene kunne få lov at tale lidt mere.

*I denne sammenhæng er undertegnede undtaget fra gruppen "de fleste voksne".

Bugatti! Bugatti! Der blev sagt Bugatti for fan!

Når du køber hårfarve indeholder æsken foruden kemikalier og gummihandsker også en brugsvejledning. Altså en vejledning for, hvorledes det bedste resultat opnås. Føler du dig en dag rebelsk, så skal du måske gemme hårfarvningen til dagen efter, der er jo ingen grund til at risikere, garnet visner og drysser af, fordi du blander de forkerte komponenter... 

Nogle bøger om sex anbefaler, at man - før der råbes Sæt i gang til sexleg - aftaler et kodeord for timeout. Jeg har altid syntes, Bugatti er sådan et godt kodeord - det skal jo helst være noget, som den anden/de andre reagerer på - så man skal nok ikke vælge "mere", "hårdere", "farfar" eller "stoleben"... bare en tanke, jeg ved absolut intet om det... 

En babybog fortæller, at når mor er i uge 8 måler baby ca. 1,7 cm. Okay, tak for det, virkelig informativt, men hvad fåk skal jeg bruge det til?! 

I modsætning til hårfarvningsmanualen og sexbogen har jeg intet nyttigt fundet i en eneste bog om børn. Og jeg har da ellers været igennem nogle stykker.
Ej heller bladene kan give mig noget - de har blot stadfæstet mit i forvejen noget ambivalente forhold til dyrt børnetøj og ditto møbler, for hvad skal junior med en 1200 kroners-lædersofa i størrelse "jeg-kan-ikke-selv-sidde-endnu"? Jeg er begyndt at tro, de blade der kun bliver trykt for at tjene penge!?
Jeg har gemt udklip om at få barnet til at sove alene og nogle andre om at droppe sutten. Begge ting fik vi seføli ordnet i ro og mag uden det mindste palaver (og uden udklip).

Farver du hår og oplever en allergisk reaktion, kan du ringe fabrikanten op og reklamere. Hvis du er heldig modtager du som kompensation produkter til 1-års forbrug. 
Nogle steder er det samme procedure for sexreklamationer.
Hvortil sendes klagen, når lille Ole Bole ikke teer sig, som du beder ham om... Kommunen? Vuggestuen? Mormor?? 
Jeg synes, at de løse ender i hele det her baby-leverings-arrangement hober sig op. Det begynder så småt at ligne en sag for regeringen..

På trods af manglende hjælp i litteraturens verden falder det mig bemærkelsesværdigt nemt at opdrage, opfostre og opfodre et barn, men spørg mig igen om 10 år, så kan jeg jo se resultatet af det jeg går og fumler med nu. 

...Og nu indser jeg, at det er jo løgn, når jeg siger, jeg intet nyttigt har fundet i en dyrt indkøbt bog om børn... Jeg fandt da en lækker opskrift på kanelsnegle forleden!!